Bon,
ça fait déjà.. non je ne veux pas compter, mais plusieurs mois que je suis ici,
et je n’ai toujours pas parlé… des brésiliens ? Du fameux mythe des brésiliens
séducteurs ? Entre nous, je peux vous confier que ce n'est pas vraiment un mythe. Les déclarations d’amour tout comme les propositions sexuelles vont aussi
vite que les tirs de balle au Yémen. Il suffit d’aller au marché pour faire l'objet de deux ou trois déclarations d’amour (normal, ils veulent me persuader de leur acheter
leurs bananes) ou d’aller courir une heure à Copacabana en heure de pointe pour
avoir le droit à des cœurs dessinés sur le pare-brise, trois/quatre « você
é linda » (tu es jolie) et surtout… SURTOUT approximativement 136 mecs te
matant explicitement le bunda (j’imagine
que le nombre d’accidents à copa doit être élevé, ils paraissent assez vite
distraits). Idéal pour la Bridget Jones qui vient de se faire larguer et qui à besoin de
se remonter le moral !
Ici,
ils n’hésitent pas à mettre le paquet ; une, deux trois couches et retartiner
un peu le tout ; et je vous laisse imaginer ce que ça donne dans les novelas, où toutes les émotions sont sur-jouées ! Les brésiliens vivent tout à 200%... ce qui laisse
malheureusement peu de place à l’implicite et au mystère. Bref, on est à des années
lumières de la délicatesse de Chow Mo-wan et Chan Li-zhen dans ’’In
the Mood for Love ». Au Brésil, un petit sourire discret n’est pas
rire, rien de mieux qu’une franche rigolade ! Quant aux baisers… ils n’y
vont pas de bouche morte.
Embrasser
un brésilien peut être une vraie aventure en soi ; expérience non conseillée
pour toutes demoiselles mineures, fragiles ou présentant des facteurs
aggravants. Attention de ne pas perdre la lèvre inférieure dans l'affaire, pour cause de morsures à répétition ! Mais la salive aurait parait-il des
vertus cicatrisantes donc, finalement, vous pouvez peut-être en ressortir en parfaite santé. Une petite machine à laver 60° et la soirée repart de plus belle ! Par ailleurs,
il faut avoir l’œil, car ici, l’appareil dentaire jouit d’une certaine
popularité, et pas seulement chez les 10-14 ans. Attention donc aux mauvaises
surprises.
(Rien à voir, mais pour une vidéo de quelques minutes sur le baiser réalisé par un israélien, je vous invite à cliquer : http://www.arte.tv/fr/content/tv/02__Universes/U1__Comprendre__le__monde/02-Magazines/18_20CUT_20UP/02_20Emissions/2010/2010.01.19_20Le_20plaisir/02_20VID_20REPORT_20Plaisir/3026484.html#0)
Dans
un lieu public, en boîte ou en petit comité, par sécurité, le mâle riche en hormones
tout comme la femelle doivent marquer leur territoire… mains sur les fesses, et
roulages de pelle s’imposent donc. Je ne pense d'ailleurs pas que « pudicité »
se traduise en portugais… Il y a une heure sur la plage, un brésilien devant
moi avait littéralement la tête dans les (imposantes) fesses de sa gonzesse (en
string) pour lui étaler de l’huile. La base. J’dois avouer, que des
fois, avec les copains gringos, on s’amuse bien du spectacle qui s’offre à
nous !
Dans
leurs approches, certains sont évidemment plus distingués que d’autres… Le pire
étant dans les baile funk (je parlerai de ce cas plus tard) où métaphores et poésies ne sont pas pratiques courantes. Dans le genre vulgos, «bonitiiiinha »
(avec un regard montrant qu’il est affamé) est pas mal ; mais le plus
raffiné qu’on m’ait sorti pour l’instant reste : « pff… Je suis obligé de danser avec toi pour te baiser ? » !
Pourtant,
la majorité des jeunes brésiliens vivent chez papai et mamãe ; tant
pour des considérations financières que culturelles je suppose. Ce n’est pas
donc si facile de ramener à la maison la pêche du soir… tout comme il n’est pas
évident pour les « namorados »
de se voir tranquillement ! Namorado
est un mignon petit mot pour qualifier le « copain », le « mec »,
dans une relation de long terme, contrairement au ficante qui n’annonce rien de bien sérieux. Les ficantes et namorados se retrouvent donc bien souvent au motel, qui ne se paye
pas à la nuit… mais à la minute ! Le
plus rapidement donc Monsieur se vide les bourses, le moins il déboursera à la
caisse ! Mais, ne cumulons pas les exagérations, il lui arrive d’avoir beaucoup de considération pour Madame… Il lui fera dans ce cas le privilège de lui offrir
une nuit entière dans ce temple d’Aphrodite.
Rassurez-vous pourtant, les cariocas ne sont pas que de vulgaires bêtes de sexe... J'aime à dire que c'est un peuple sentimental ; je suppose que le soleil, la samba et la religion réchauffent
les cœurs brésiliens qui débordent d’amoooour !
Et après tout, recevoir toute l’attention d’hommes viriles ravis d’être en compagnie d’une française - forcément chic et de « Parich » - n’est pas si désagréable, n’est-ce pas ?
(Veloso Moreno, Déesse de l'Amour)
Et après tout, recevoir toute l’attention d’hommes viriles ravis d’être en compagnie d’une française - forcément chic et de « Parich » - n’est pas si désagréable, n’est-ce pas ?
Ton père te trouve bien experte en la matière!
RépondreSupprimerPour ma part, je ne savais pas que tu étais attirée par les hommes viriles? Prends garde à toi, tu n'es pas une "poupée" riche.
Aha très bon article qui m'a bien fait rire !!
RépondreSupprimerPour compléter Colette, je dirais que tu n'es pas nom plus de "Parich" mais de "Bettonchhh"
RépondreSupprimerHaha tellement sexy "Betonch". Sache que je ne prétends pas être de Parich.. Souvent, la Bretagne ils ne connaissent pas, donc je dis que j'étudie à Lyon - plus connu car pas mauvais en foot, et surtout, Juninho a joué à l'OL, donc ça leur parle. ^^
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